我想生个孩子，我想恋爱，但唯独不想结婚，总得有点妥协吧，就像无论睡在一张多大的床上总是能够把自己缩紧一个角落里，或者给自己营造一个足够小的空间范围，这是我对不能睡在衣柜或者壁橱里的妥协。嗯，我想睡在壁橱或者衣柜里，狭小的空间让我觉得安全，我曾无数次在睡不着的夜里，幻想如果睡在壁橱里，该有多好。
下午打了一个半小时的网球，不小心伤到脚大拇指，整片指甲盖能看到明显的淤血，不会很疼，但总是怪怪的，这个怪怪的感觉成功让我失眠，辗转反侧，爬起来看了电影《朱诺》，电影讲一个16岁的女孩不小心偷吃禁果怀孕了，然后选择把孩子生下来，送给想要孩子却无法生育的需要的家庭。故事听起来很糟糕，但编剧把一个糟糕的故事编的不那么糟糕，我想这应该是一个可爱的编剧，至少不恶俗，不偏激，因为女主最后没有被退学被揍被抛弃成为可怜的单亲妈妈，也没有堕胎流产成为中年不如意女人并纪念青春。整部片子色彩明丽的让人心情很好，没有狗血撕逼大喊大叫的情节，就是出现问题，然后解决问题。
8分。
非常喜欢这部第80届金奖提名最佳影片的鸿孕当头(Juno)，或许是题材类型或者是艺术气息不够重，因此没有得到影艺学院的青睐而落选。第一次看时并没有特别去体会剧中的对话和内容，但第二次观赏时却有种莫名想流泪的感动，即使这部电影的企图并非是以催泪为主要的制作诉求。
茱诺的外表看来，就是一位再也平凡不过的16岁女孩，但她的表现除了一般年轻人别无两样之外，就像她稀有的名字Juno一样，脑袋里也是存在着某种独特的思考方式。她的初尝禁果是那样主动又毫无犹豫，而当她验孕三次几乎都成阳性反应时，或许心里有点不知所措，但表现出来的情绪却也不至于歇斯底里让人不知从何帮她。她把未来的决定一样一样厘清，是该堕胎与否？这时道德受到了考验。不堕胎的话怎挺着大肚子度过校园生活？而且小孩生下来要怎么养？最后和死党研讨后决定把小孩生下来送人领养。然而这一切的决定都不曾与父母商讨过，但即使送人领养不需要父母签名同意，这...早晚都得向父母坦承以对的...不是嘛？青春期的时光里叛逆因子总在内心浮动着
恰巧我在听着王菲的《执迷不悟》。
别人说我应该放弃，应该睁开眼，我用我的心，去感觉。你并不是我，有怎能了解？
Firstly,无关于爱情，关于勇气与决定。
这就是16岁的朱诺。我承认，自从上次看过她演的“水果硬糖”后，虽然佩服她的演技，但其实并不喜欢她。
干瘪的如小男生的身材，说话颇显老成，不可爱，有雀斑和眼袋。我总是喜欢犹如芭比娃娃那样的可爱女生的。
但这次，我不得不说在电影里，我和她得到了共鸣。不仅佩服她的独立和果断，在此刻也并不排斥她，反而觉得她就是该那样，不走平常女生的路线，那是她的style。
我想这大概因为我比较感性，比较容易没有坚持到底的信念，或者我正值生理期思绪不稳定，或者，我也真的很羡慕她做的一切，并且有点近似疯狂的渴望（当然是在潜意识里）。
羡慕一个人，大概是自身缺乏那个人所拥有的东西吧。我很容易羡慕或欣赏那些独立，果断，思绪清晰，有点中性的家伙，并且发现我的好朋友中不乏此人。也极力要求自己在某些方面向她们靠齐。
很多时候，随着年龄的增大，我们做很多事情总是被束缚，或者感觉要被束缚
一首直白而奔放的诗
——浅析《朱诺》主题意蕴
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